Ne me quitte pas

Rapte-me camaleoa
Adapte-me a uma cama boa
Capte-me uma mensagem à toa
De uma quasar pulsando loa
Interestelar canoa

Leitos perfeitos
Seus peitos direitos me olham assim
Fino menino me inclino pro lado do sim

Rapte-me, adapte-me, capte-me
It's up to me
Coração
Sem querer ser merecer ser um camaleão

Rapte-me camaleoa
Adapte-me ao seu
Ne me quitte pas



E se de repente te faltar o ar, o chao, os sentidos?
O que tu vais fazer?Correr e te esconder?
Ou vai me olhar e me dar a mão?

Eu o desejava como se desejavam as coisas perdidas para sempre.

Sensaçao deliciosa e muito estranha. Eu me sentia fascinada, encantada e melancolica ao mesmo tempo.Esses elementos, associados em proporçoes diferentes em cada cançao, sempre me faziam sonhar, viajar e fantasiar algo romantico e triste, patetico e misterioso. E me reportavam tambem para o estrangeiro, para longe, para experiencias desconhecidas ou ainda irrelevadas. Porem originadas, ligadas e destinadas ao amor, à relaçao homem e mulher. Pareciam coisas lembradas ou desejadas com paixao e muita dor. Sempre me excitavam pela intensa sensualidade e, sobretudo, pela beleza, mas uma beleza que so pude pressentir em minha adolescência.

Ontem eu recebi um e-mail fodastico. No melhor dos sentidos.
Uma amiga que se expressou tao bem, mas tao bem que conseguiu até colocar umas coisas na minha cabeça.Tava tudo na minha frente, mas eu nao conseguia entender. Eu sabia que havia alguma coisa por ali, outras pessoas me alertavam, mas eu nunca tinha conseguido entender do jeito que ela me explicou.
Ela abriu a minha mente, meus pensamentos que estavam se bitolando ali me fazendo pensar so nos meus complexos e nao na quantidade de coisa boa que podia estar por tras daquilo. Nao era complexo. E' a realidade. E' a vida.
Ninguem sabe o que se passa dentro de mim, nem ele, nem ninguem. E quem vê de fora, ve diferente. Ultimamente, eu posso confessar que nao tenho tido muita coisa a reclamar.
Minha vida ta linda, cheia de cores e sensaçoes.To satisfazendo meu lado profissional estudando o que eu quero, o que eu escolhi e vou poder logo, logo trabalhar com isso no pais que é a primeira destinaçao turistica do mundo!!!
Tenho tudo pra absorver aqui.Tenho estado tao feliz que sinto exalar. Inunda-me tanto sentir essa felicidade que tenho até medo que transborde e se perca.
Tenho me sentido muito mais bonita e o mundo todo também. Consigo enxergar além dessa beleza completamente evidente e acho que é por isso que tudo ta belo. Pessoas, o mundo e eu. A energia embeleza. A felicidade percorre ate as ondas sonoras. Tudo tem gosto de alegria. Mas existem pendencias, logico. Nem eu quero que minha vida seja perfeita. Imagina a monotonia de acordar sabendo que tudo seria perfeito ali?
Mas, no fundo, eu continuo querendo enxergar errado o que ela me disse. As vezes, se eu pensar do jeito que ela quer, pode parecer pretensao demais da minha parte. Dentro de mim é tao diferente.Eu nuna racionalizo sentimento. Eu so sinto. E eu sinto tanto!

Eu tenho algumas manias meio estranhas. Mas nao sao aquelas que conseguem te irritar, pelo contrario. Divirto-me com elas. Sabe quando gostas muito de uma comida e tenta aproveitar degustando até a ultima garfada porque nao vai mais ter?
Economizas a comida saboreando tudo o que é possivel, usando quase todos os sentidos humanos. Eu faço isso com livro e musica. Sempre tive uma relaçao forte com livros. Talvez pela historia da minha familia, talvez nem por isso. Mas se for pra falar do que os livros representam pra mim, posso passar horas escrevendo e nunca vou ficar satisfeita com o final. Sempre vou achar que nao consigo verbalizar as sensaçoes que me despertam em relaçao à eles. Da mesma maneira quando quero escrever algo pra alguem que eu gosto muito. Sempre vai parecer incompleto por o sentir, muitas vezes, é indizivel.

Dentro de mim é tao grande que nao existem palavras no vocabulario normal (é, porque eu tenho mania de inventar palavras so minhas pro meu proprio acervo) pra descrever o que eu sinto. Desde o cheiro das paginas até a ultima frase e o ponto final.

Kafka dizia que um livro deve ser o machado que quebra o mar gelado em nos. Ja o Quintana foi o autor de uma das minhas frases preferidas: "Livros não mudam o mundo, quem muda o mundo são as pessoas . Os livros só mudam as pessoas."

Falando em musica, de tao forte e magnanimo, chega a ser estranho o que chega a despertar. As ondas sonoras entram na tua veia e correm pelo teu sangue palpitando junto ao coraçao. Contagiam e entusiasmam de maneira impar e te provocam uma felicdade clandestina inexplicavel. E te da medo de perder aquilo por enjoar da musica de tanto "repeat". Medo de acabar aquilo e nunca mais inventarem uma musiquinha que te provoque a mesma coisa.

Tu chegas a subestimar a capacidade humana de criaçao. Ou ate a tua de buscar no passado algo parecido. E' ai que aparece a minha economia de musica. Economizo mesmo. Evito escutar. Finjo que nao sei que ela esta completamente ao meu alcance, no mp3, som ou computador prontinha pra ser apreciada e me transmitir todo aquele furacao de sentimentos que se eu fechar os olhos, caem ate lagrimas de emoçao.

Isso sem falar nas musicas que nao te dao a felicidade clandestina, mas propiciam indagaçoes, inquietaçoes, melancolia profunda, nostalgia suprema ou amor. E', acho que as musicas possuem poderes magicos.

E como Nietzsche mesmo afirma a frase que ainda vou tatuar em mim: "Sem musica, a vida seria um erro".

40 anos da morte do Che

Arte do Bira.


“Outra vez sob meus calcanhares o lombo de Rocinante, retomo o caminho com meu escudo no braço (...) Muitos dirão que sou aventureiro, eu sou de fato, só que de um tipo diferente, daqueles que entregam a pele para demonstrar suas verdades”.


Che Guevara - Trecho da carta endereçada aos seus pais, antes de partir para sua última trincheira na Bolívia

Tombou no seu posto de combate pela libertação econômica, política e social da América Latina. Mas quem foi Che Guevara? Qual sua contribuição à causa socialista?

Nas décadas que se seguiram à sua trágica morte nas selvas bolivianas, Che foi perdendo sua substância e se transformando num ícone; na verdade, um dos maiores ícones da segunda metade do século 20. Seu rosto de guerrilheiro altivo foi estampado em camisetas, cartazes e pichações por todo o mundo. Se existe um lado positivo neste fenômeno, pois mantém viva a imagem de um dos maiores heróis latino-americanos; de outro, ele acaba acobertando as idéias e o projeto político pelo qual Guevara viveu e morreu: a libertação da América Latina do julgo imperialista, a conquista do socialismo e a construção do homem e da mulher novos.

O sistema capitalista tem uma incrível capacidade de incorporar alguns elementos da cultura alternativa, até mesmo revolucionária, e transformá-los em objetos de mercado, formas sem conteúdo, neutras, inofensivas. No entanto, a personalidade forte de Che não pode ser presa, capturada, na camisa de força do ícone, da marca, do mito.

Por isso, para compreender o verdadeiro Che, é preciso ir para além do ícone, além da marca, além do mito. Estes não têm sangue correndo nas veias, não são de carne e osso, não sentem fome ou frio. Eles não têm dúvidas ou medos, são fantasmas que não convivem com as malditas contradições cotidianas.

Ao contrário dos ícones, os homens e mulheres de verdade, inclusive os mais revolucionários deles, padecem de todas essas vicissitudes humanas e Che foi, acima de tudo, um homem. Um homem do seu tempo. Eu nao possuo cacife pra descrever o que ele representa.

Nem ousarei tentar porque sobre ele sim, eu NUNCA vou me sentir satisfeita quando escrever algo.

Dias de puro Chico. (Nao Chicao!!! Chico hahahah)

Eu nunca escondi a minha admiraçao pelo Chico. Alias, eu faço frequentemente declaraçoes publicas explicitas de amor e carinho a ele. Alem de formador de opiniao, o Chico consegue me fascinar cada vez mais. Dizer isso "so" porque ele entende da alma feminina e verbaliza isso melhor que muitas de nos, virou lugar-comum.

Mas ja citei a sensaçao que as musicas me proporcionam em alguns posts anteriores, e assumi que acho Mayramente improvavel que eu nao deixe de enjoar de alguma musica que ouço repetidamente. Por isso economizo-as.

Mas com o Chico nao é assim. As vezes, posso passar um mês sem ouvir. Nao! Nao! Um mês é muito. Duas semanas sem ouvir sequer uma musica. Mas depois volto com força suficiente para conseguir achar dentre as musicas, visoes e interpretaçoes minhas que estavam la escondidas nas entrelinhas e que, até entao, tinham passado despeapercebidas. De repente, criam um sentido absoluto pra tudo!

"E o tempo inteiro eu so zombei do amor..."

O Chico, alem de me fascinar, me consola. Quando meu coraçaozinho ta machucado e descrente, ele chega e me acalenta. Quanto acho que tenho uma pedra no meu peito, ele vem e termina a minha frase com um "mentira".

As vezes, me basta tao completamente que me liberta de mim. Alias, somos todos mivres, nao é? Mas ele me entende quando "queimo" meus navios, unico meio de comunicaçao com o resto do mundo, me isolando e por vezes, sem ter pra onde ir.

Confessa o grande misterio da alma feminina e sua curiosidade com isso. Assume-se expectador, voyeur e vedor da mulher. Mas completo desconhecedor ao contrario do que se fala por ai (o tal lugar-comum) por causa das cançoes.

"Ha mulheres terriveis! Que fazem coisas horrorosas. Mas um amigo que faça algo assim, você rompe com ele pra sempre. Mas se for uma mulher, você releva um pouquinho porque ha ali algum motivo de mulher que talvez você nao entenda e diga: 'Bom, mas isso se deveu mais à um motivo feminino, essa coisa que aconteceu, essa coisa que ela fez, essa coisa que ela falou, teve ter algum motivo feminino por tras'."

Nessas horas lembro tanto do Pedro e dos pais dele. Lembro quando saiamos so nos 4 pra tomar uma (???) cervejinha sabado a tarde e passavamos metade do tempo declamando Chico, onde cada um tinha a sua propria interpretaçao e nos surpeendiamos sempre com a versao "do outro". O lado que cada um conseguia enxergar diante da mesma cançao e o quao eram diferentes as percepçoes. Dessas tardes que viravam noite e seguiam pela madrugada, nos sentiamos realizados (e porres!) no final pelo tanto que conseguiamos absorver boas sensaçoes pelas diferentes opinioes.

Ficando no corpo feito tatuagem e brincando feito bailarina.

Da saudade dos aniversarios na casa deles que sempre terminavam com o Pedro playboy saindo pra cocotar depois da cantoria, e eu ficava la com a Nena (mae) vendo e revendo os dvds do tal homem dos olhos azuis. Assumindo (ela) que so trairia o Pedrinho se fosse com ele e eu confessando que deixaria pra tras minha filosofia de vida e casaria com ele.

Mas que nao fosse pra chorar no tapete atras da porta. Mal-dizer do lar, sujar o nome e adorar pelo avesso!

"E quantos homens me amaram bem mais e melhor que você..."

E ate a conseguir justificar a propria traiçao colocando culpa na mulher e terminar falando "te perdoo por te trair". Fica tao obvio depois! Tao desculpavel e pragmaticamente justificado.

E com ele a gente segue dilancerando peito, arrasando projetos de vida e acaba tendo a amarga impressao de que ja vai-se tarde...